Один из крупнейших психологов нашего времени Виктор Франкл различает в человеческой личности три слоя — телесный, душевный, духовный. Соответственно, есть и три вида любви: сексуальное отношение, эротическая расположенность и духовная близость. Лен Макмиллан тоже выделяет три варианта любви: «Я буду любить тебя, ЕСЛИ»... «Я буду любить тебя, ПОТОМУ ЧТО»… «Я буду любить тебя, НЕСМОТРЯ НА»… А какой любовью любишь ты?

Полюбить как… поиметь…

         Cамый примитивный психологический уровень любви — сексуальное отношение. Оно направлено исключительно на физическую «оболочку», на привлекательные внешние данные партнера. Влечение к соитию, даже вопреки разуму, характерно для людей, влюбленных в чужое тело.

         Опираясь на свой многолетний клинический опыт и на истории болезней пациентов, В. Франкл анализирует смысл «уродливых форм любви». Ученый справедливо полагает, что мужчины или женщины, увлекающиеся «поверхностной эротикой», уходят от обязательств настоящей любви, от истинных уз с партнером, чтобы избежать ответственности. Такие люди «прибегают к собирательному понятию, предпочитая «тип»; их партнер в каждом конкретном случае является более или ме­нее случайным представителем этого типа. Они выбирают тип, а не какого-то конкретного челове­ка. Их любовь направлена к типичной, обезличен­ной «внешности».

         Неверность в таких отношениях вполне допустима, даже необходима. Там, где отсутствует счастье в любви, эта пустота «должна компенсироваться количеством сексуального удовольствия...» Выражение «я поимел эту женщину» — полностью раскрывает сущность такой эротики. То, что ты «имеешь», ты можешь «обменять». Если мужчина «овладел» женщиной, он с легкостью «купит» себе другую... «Что представляет из себя человек как таковой, в счет не идет. Учитывается только одно: насколько он привлекателен как возможный сексу­альный партнер?

          Простое увлечение основано исключительно на эмоциях и физиологии. Если сексуальное удовольствие становится само­целью и молодой человек «зацикливается» на этом, вся его будущая супружеская жизнь может быть нарушена.

          Беспорядочные интимные сношения калечат психику и личность, ориентируют на поиск фальшивых ценностей и ложного смысла жизни. Упрощенные, примитивные сношения — это «сексуальный угар». Он является извращенной формой нормального, естественного, Богом данного ин­стинкта продолжения рода. Отсюда — неврозы и другие психосексуальные расстройства.

К сожалению, сегодня в нашем обществе все чаще встречается то, что Лен Макмиллан назвал любовью с каким-либо условием: «Я буду любить тебя, ЕСЛИ ты будешь любить меня, ЕСЛИ доставишь мне комфорт, ЕСЛИ будешь меня ценить, ЕСЛИ ты имеешь успех и влияние, ЕСЛИ соответствуешь моим ожиданиям и требованиям и т. д.».          

          Очевидно, движущим мотивом такой любви яв­ляется наше «я». Оно жадно преследует свои чис­то эгоистические цели и остро нуждается в само­восхвалении, саморекламе. Супруги, готовые ис­пытывать взаимное влечение лишь на каких-то условиях, на самом деле любят не свою «полови­ну», а самих себя. Попав в эту коварную ловушку эгоизма, люди обычно слишком поздно понимают, что их вовсе не любили, а просто использовали.

Соблазн Эзопом

          Рассмотрим второй вид любви — эротическую расположенность. Эротически расположенный человек сильно увлечен и физическими достоинствами, и душевными качествами партнера. Эмоциональное возбуждение приводит к восторгу, экстазу и побуждает ценить в человеке его положительные свойства, привлекательные черты его личности. Легенда гласит, что древнегреческий мудрец Эзоп был чрезвычайно уродлив. Однако это не помешало жене его господина стать к нему неравнодушной. Иногда человек восторгается тем, что кумир его сердца — удачливый спортсмен, талантливый артист, «крутой» бизнесмен... Постепенно или тотчас же возникает определенная ду­шевная привязанность, порой эротического характера.

          Любовь по принципу «ПОТОМУ ЧТО...» предпочтительнее любви по принципу «ЕСЛИ...». Хорошо уже то, что другого человека хоть как-то ценят. «Я буду любить тебя, ПОТОМУ ЧТО ты хороший сексуальный партнер, ПОТОМУ ЧТО привлекательно выглядишь, ПОТОМУ ЧТО преуспеваешь, ПОТОМУ ЧТО ты популярен, ПОТОМУ ЧТО все­ляешь в меня уверенность,  ПОТОМУ ЧТО ты пишешь ро­мантические стихи, ПОТОМУ ЧТО напоминаешь мне моего отца и т. д.».

          Любовь по принципу «ПОТОМУ ЧТО...» все­ляет тревогу, неуверенность и страх. А вдруг лю­бящим нас откроется другая картина. Вдруг они увидят, что мы вовсе не так привлекательны, каким представлялось. Страшно, что рано или поздно откроется наше подлинное лицо, быть может, не­приятное и отталкивающее. Боязнь будущего ох­лаждения чувств порой мешает наслаждаться совместной жизнью с другим человеком в настоящем. Но истинная лю­бовь несовместима со страхом: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся несо­вершенен в любви» (1 Ин. 4, 18).

          Но зачастую мы не в силах подняться выше, и упускаем возможность сказать другим людям, как много они для нас значат. Нас смущает, что признательность, открытость примут за слабость. А ведь неспособность выразить свою любовь нередко рождает чувство вины на всю оставшуюся жизнь.

Печально, но подчас мы слишком поздно находим более возвышенный мотив любви, нежели принцип «ПОТОМУ ЧТО...».

Крепка как смерть...

         Настоящая любовь делает зрячим, а не ослепляет. Она проникает сквозь физическую «оболочку» и психические «по­кровы» внутрь духовного ядра личности. Обольстительная внешность или привлекательный темперамент — уже не самое главное.

         Эта любовь видит человека незаменимым и не сравнивает его ни с кем. Она позволяет ощутить другую личность как целую уникальную Вселен­ную и тем самым расширяет наш собственный внутренний мир. Она преображает, одухотворяет, помогает любимому стать таким, каким его видит любящий. Ибо тот, кого любят, стремится быть до­стойным того, кто его любит, старается соответ­ствовать хорошему мнению о нем.

          И, наконец, эта любовь так мало направлена на тело любимого, что может пережить его смерть, может существовать в сердце того, кто любит, до тех пор, пока не умрет он сам. Тому, кто любит по-настоящему, смерть любимого существа всегда кажется непостижимой.

          Воистину, любовь не умирает никогда! Неда­ром Библия говорит: «...Крепка, как смерть, лю­бовь» «Бог есть любовь, и пребыва­ющий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем».

От телесного к духовному

         Итак, мы кратко описали три мотива и, соответственно, три вида любви. Какая же из них — «условная», «заслуженная» или «бескорыстная» ­наиболее скрепляет отношения супругов?

         Какой из мотивов — «Я хочу тебя», «Я хочу быть с тобой» или «Я отдаю себя тебе» — надежнее цементирует прочность семьи?

         С помощью интервью и анкетирования зарубежные психологи тщательно исследовали три тысячи крепких благополучных семей. Опрос продемонстрировал, что мир и лад в семье зависят от шести постоянных факторов. Они расположились в следующем порядке:

      1. Значимость. Семья — это самое главное. Ее члены рассчитывают на взаимную поддержку, и каждый имеет стопроцентную значимость для других.

      2. Время. Совместные мероприятия, проводимые семьей, не всегда сложны или дорогостоящи. Но члены семьи бывают вместе много времени и радуются любой представившейся для этого возможности.

      3. Общение. В семьях тесно общаются друг с другом, при этом, далеко не всегда обсуждая важные или глубокие темы. Все члены семьи умеют слушать друг друга, хотя порой между ними и случаются конфликты.

      4. Признательность. Члены семьи стараются проявлять те качества, благодаря которым они прино­сят друг другу благо.

      5. Духовность. Крепкие семьи опираются в по­вседневной жизни на веру и рассматривают себя как единое, духовно связанное целое. Большин­ство из них посещает церковь.

      6. Решение проблем. Семьи способны улажи­вать спорные вопросы в положительном ключе, иногда обращаясь за помощью к другим людям.

Наилучшим образом шесть названных факто­ров претворяются в жизнь, когда супруги руко­водствуются принципом любви «НЕСМОТРЯ НА...». Он не сопряжен с оговорками и условия­ми в настоящем, он не вселяет тревоги и опасений за будущее.

       Но, как ни странно, подавляющая часть людей выбирает любовь по принципу «ПОТОМУ ЧТО...»!

       Л. Макмиллан поясняет это так: «Наша грешная эгоистичная природа стремится к тому, чтобы, получая любовь, самой играть какую-то роль... Трудно представить себе молодого человека, кото­рый сказал бы своей подруге: «Дорогая, я хочу, чтобы ты знала: я женюсь на тебе, НЕСМОТРЯ НА все твои многочисленные недостатки!» Вы ду­маете, она согласится выйти за него замуж? Мно­го ли желающих, чтобы их любили, НЕСМОТРЯ НА то, что они из себя представляют? Скорее все­го, мы предпочтем быть любимыми благодаря определенным качествам, которыми обладаем. В этом и заключается странная дилемма любви. Мы хотим, чтобы нас любили без всяких оговорок, но в то же время стремимся заслужить такую лю­бовь»

        Как же достичь семейной гармонии? Видимо, надо учиться любить близких по принципу «НЕСМОТРЯ НА...».

        В идеале настоящая супружеская любовь обра­щена и к телу, и к душе, и к духу. На физическом уровне это выражается в нежности и ласке, куль­минацией которых является интимная близость. Доброжелательность, сердечность, умение быстро погасить гнев и снять разногласия - признаки взаимной душевной привязанности, чуткости и внимания. А духовная сторона любви побуждает на деле следовать совету апостола Павла: быть терпеливым и милосердным, прощать обиды и ошибки, не бесчинствовать и не воздавать злом за зло (см.: 1 Кор. 13, 4-7).

       Да, великого труда и сердца требует любовь. Но плоды ее окупаются сторицей.